當孩子說「沒有人喜歡我」時：父母該如何回應

當孩子說「沒有人喜歡我」時，父母可能想立刻安慰他們：「不是這樣的——你有很多朋友。」父母的出發點是愛，但感到被拒絕的孩子可能會覺得他們的感受被忽視了。更有效的做法是，首先了解發生了什麼，並讓孩子知道他們不必獨自面對。

這句話本身並不能證明孩子正在遭受霸凌、患有心理健康問題，或是真的沒有朋友。它可以描述一個痛苦的時刻、一場衝突、一種排斥模式，或是更深層的困境。衡量回應品質的標準，與其說是孩子是否立刻感覺好轉，不如說是他們是否感到被傾聽，是否提供了足夠的背景資訊來指導下一步行動，以及他們是否知道可以隨時回到你身邊。

放學後，一位家長在廚房的餐桌旁認真地聽著小學生說話。 — 父母在餐桌旁傾聽孩子說話，給他們時間解釋所遇到的困難。

當時你該說什麼？

停頓片刻，如果孩子覺得自在，就走到他身邊，用平靜的語氣說：「聽起來真孤獨。很高興你告訴我。」或「我能聽出你有多難過。你能告訴我發生了什麼嗎？」這樣的回應既肯定了孩子的感受，又沒有對孩子的結論是否屬實做出評判。

然後，請耐心傾聽，不要打斷孩子糾正細節、解決問題或批評其他孩子。複述你聽到的意思：「當其他孩子製定計劃卻沒有邀請你時，你感到被冷落了。」如果你理解有誤，請讓孩子糾正你。美國兒科學會建議家長在傾聽時不要妄加評判，並給孩子留出表達感受的空間；這有助於家長在提供建議之前了解孩子的需求。

讓孩子自己選擇接下來要做什麼：「你想讓我聽你講一會兒，還是我們一起想想明天要做什麼比較好？」年紀小的孩子可能更喜歡邊畫畫、玩耍、走路或並排坐著邊說話。青少年可能更喜歡在車上或進行一些輕鬆的活動時進行私下交談。如果他們還沒準備好解釋，可以試試這樣說：“你現在不必把所有事情都告訴我。我在這裡，我們可以以後再談。”

哪些問題有助於你理解狀況？

一次問一個開放式問題。避免把談話變成調查，或是在孩子還沒準備好之前就追問姓名和細節。一些有用的提示包括：

“今天發生了什麼事讓你有這種感覺？”
「你什麼時候最感到被冷落——午餐時間、課間休息時間、群聊中，還是其他地方？”
“這種情況發生過不止一次嗎？還是今天發生了一次特別的爭吵？”
“你希望明天有哪些不同？”
“你是想讓我幫忙，還是想我們一起想想辦法？”

試著判斷這聽起來像是一次性的爭執、友誼的轉變、反覆的排斥，還是讓孩子感到不安全的行為。霸凌並非僅僅指一次爭執：美國官方指南將其定義為學齡兒童之間不受歡迎的攻擊性行為，這種行為涉及實際存在的或感知到的權力失衡，並且可能反覆發生或有再次發生的風險。重複的羞辱、威脅、有針對性的排斥或網路騷擾都應引起重視。同時，並非所有友誼衝突都是霸凌；在回應之前，先詢問事情的經過。

如何在不干涉孩子生活的情況下支持孩子？

首先詢問孩子什麼能讓他們感到更安全或更有支持。他們可能需要協助練習該如何應對，找到學校裡值得信賴的成年人，或選擇一項能讓他們結識志同道合的同伴的活動。提供一些切實可行的建議，而不是告訴他們「去交朋友」或堅持讓他們去和別人對抗。你可以和孩子一起練習一個簡短的回應，但如果他們感到不安全，就不要強迫他們使用。

如果孩子在學校反覆出現霸凌行為，請聯絡老師、學校輔導老師或其他相關工作人員。提供具體的觀察結果——日期、地點、資訊或行為變化——而不是你無法證實的結論。詢問學校將如何保障孩子的安全，以及你將如何跟進。 StopBullying.gov網站建議成年人傾聽，避免責怪孩子，與學校或相關機構合作，並進行後續跟進；該網站還提醒家長不要衝動地聯繫對方孩子的父母，因為這可能會使情況變得更糟。

支持建立聯繫，但不要以受歡迎為目標。一段可靠的友誼、溫馨的俱樂部、與親戚或鄰居共度的時光，或是共同興趣的團體，可能比龐大的社交圈更有意義。不要承諾每個人都會喜歡這個孩子，或者問題會立即解決。你可以承諾會繼續傾聽，並與他們一起努力，找到下一步的方向。

如何判斷你的回應是否有幫助？

一個有用的早期跡像不一定是微笑或情緒的快速轉變。孩子可能更願意解釋發生了什麼事，接受安慰，說出一個信任的成年人的名字，或是參與決定下一步該怎麼做。在接下來的幾天裡，注意孩子是否恢復了日常活動，以及他的痛苦是減輕了、保持不變還是加劇了。溫和地問：「今天午餐吃得怎麼樣？」通常比「你現在受歡迎嗎？」更容易回答。

如果孩子沉默不語，請找個更平靜的時間，在更輕鬆的場合再次嘗試。不要強迫孩子說出來。你可以說：「我剛才可能回答得不好。我想了解你，我會認真傾聽。」如果孩子說他們只想讓你傾聽，那麼在安全的情況下，尊重他們的意願，之後再詢問他們是否需要你幫忙制定計劃。

什麼時候應該引進另一位成年人？

如果孩子的情緒低落持續存在，反覆影響學習或日常生活，或出現諸如疏遠朋友、對活動失去興趣、持續悲傷或易怒、睡眠或飲食習慣發生重大改變、學習成績下降或頻繁出現身體不適等變化，請諮詢兒科醫生或合格的心理健康專家。這些症狀可能有許多原因，並不能確診憂鬱症。美國兒科學會建議，如果孩子的憂鬱症狀持續超過兩週，就應該帶孩子去看醫生；但如果您非常擔心或孩子的安全受到威脅，則無需等待兩週。

如果孩子談到想死、自殘或覺得自己是個負擔，請認真對待，冷靜而直接地詢問：「你有沒有想過傷害自己或自殺？」美國國家心理健康研究所 (NIMH) 的指導意見指出，直接詢問不會增加自殺念頭或行為，反而有助於開啟對話。傾聽時不要妄加評判，並尋求協助。如果孩子可能很快採取行動或處於危險之中，請陪伴在他們身邊，在確保自身安全的前提下，限制他們接觸藥物、武器或其他危險物品，並聯繫緊急服務部門。在美國，請撥打或發送簡訊至 988 尋求危機支援；如果身處險境，請撥打 911 或前往急診室。在美國境外，請使用當地的危機熱線或緊急電話號碼。

如果這些字詞經常出現呢？

反覆出現的類似言論是需要持續關注的原因，而不是給孩子貼標籤或假定單一原因的理由。詢問孩子在友誼、學校、家庭生活、網路互動或自我認知方面是否發生了變化。必要時與學校工作人員保持溝通，如果這種模式持續存在或影響到孩子的日常生活，請諮詢兒科醫生。支持性的談話可以幫助您了解孩子的情況，但當孩子需要專業評估時，它無法取代。

最有效的應對方式是穩健而非完美：承認孩子的傷痛，傾聽他們話語背後的故事，與他們商定一個安全的下一步行動，並跟進。一次談話後，孩子可能仍然會感到孤獨。重要的是，他們知道自己的感受被認真對待，並且有關心他們的成年人會持續關注他們。